你教育孩子的方式，不过是在树立“权威”罢了

你教育孩子的方式，不过是在树立“权威”罢了

事情起源于：14岁的男生，在学校玩扑克牌，被老师逮住，请妈妈来。

男生的妈妈怎么和老师沟通的，不太清楚。监控拍到的画面是，走廊里，妈妈打了孩子一个耳光，孩子挡了一下。

妈妈非常生气地说了几句话后，男生立正站好，妈妈伸手又打了男生一个耳光。

接下来，妈妈情绪应该非常崩溃，因为她随后又是掐儿子的脖子，又是戳儿子的额头，嘴里还嘟囔着什么。

妈妈离开后，男生在走廊里静立了两分钟，突然爬上栏杆，从5楼纵身一跃。

一个14岁的少年，就这样走了。

非常抱歉，以这样的方式认识他。

但我想，此刻最无法原谅自己的，应该是他的妈妈。

就像上海17岁少年跳桥事件一样，在孩子纵身一跳之后，全世界都在怜惜中众说纷纭，而那个情绪崩溃的妈妈，却永远地失去了她的孩子，一辈子都活在无法饶恕自己的负罪感里。

妈妈当然是不对的，不管是从教育方式还是情绪管理。

但是，仅仅是妈妈的几句话，两个巴掌，一顿推搡，那个孩子就选择结束了自己的生命吗?

不是的。

早在这个惨案以如此悲痛的方式爆发前，这个家庭已经隐藏了太多的亲子矛盾。

悲剧，不过是以极端的方式，把一个家庭内部长久藏匿的暗伤，撕开一个口子曝光给世人看，并提醒所有围观者。

01

很多家长在孩子幼年阶段就会有一个认知：孩子还小，不知道什么是对的，什么是错的，幼年的她们没有独立去面对危机的意识。

这样的观点，在孩子的幼年阶段，为了更好的呵护孩子，谈不上错。但是如果陪伴孩子成年的成长经历当中，一直是过渡的干预，那么这样的爱护，我想更多的是“权威”而不是爱。

很多的家长朋友可以去回想一下，你和孩子的互动沟通中是否有以下几种场景：

从心理到行为

心理：

A你是我生的，吃我的喝我的。所以你必须听我的话，我就是真理。事物客观上的正确已经不在重要，我骂你即便我不占理，你也不能刻意反驳因为这叫犟嘴，忤逆父母。

B孩子成为证明自己的“工具”而不是独立成长的另外一个人。只有孩子成功了，自己才有脸面。如果孩子不能出类拔萃，自己会觉得很丢脸。

行为：

如果因为某个观点争论不休，孩子再和你讲道理时：

“我是为了你好”

“你现在不懂 ，你以后就懂了”

“别人都这样，你为什么不这样”

如果父母的观点，被孩子提出质疑：

“你就是狡辩，光说空话谁不会？”

“真是自以为是的东西”

“那你xx（另一件事）怎么做不好？”

很多家长朋友会给我说，之所以用打压式的方法去教育孩子，是因为孩子经常犯错，如果继续在错误的道路上走的更远，他的一生就毁了。但是我想说“问题孩子背后，都站着缺席的家长”

儿童心理学上有句话：

当你发现你的孩子有问题时，其实你已经错过了10次陪他改正的机会。

如果有一台摄像机，能从孩子出生起，就记录下他成长的轨迹，我们就会发现：

当一个孩子出现某方面的问题之前，他其实向大人求助过很多次。

比如，孩子注意力不集中，是长久以来，大人没有给他一个安静有序的环境，他的注意力总是被嘈杂的声音吸引，直至最后连5分钟也安静不下来。

比如，孩子暴躁爱哭不讲理，是大人们没有耐心和他沟通，或者习惯用“只要一哭就满足”的溺爱喂养他，直至他以此来要挟大人。

比如，孩子特别痴迷手机游戏，是大人们一忙就把手机扔给孩子，借此逃避陪伴的劳累，且在规则不明的模糊中，让孩子觉得随便玩也没问题。

我们会告诉孩子对于不同行为，对于不同事件的处理方式，主旋律更多是在“对与错”之间展开，我们把更多的时间放在家务，工作，娱乐，人际交往的分配上，但是我们教育最匮乏往往就是陪伴。

陪伴很多家长会认为，是没有意义的过程，因为你还需要去承担更多来自家庭和社会的压力，但是柒叔认为，陪伴不仅仅是你去陪伴孩子做什么，如果抱着这样的心理，那你会认为“我花多少时间去陪孩子XXX”那这样的心理，更像是利益的区分，而不是教育。

好的教育是什么，我认为应该是从行为到思想，而不是从思想到行为。孩子的成长过程就是一个独立个体思考，探索的过程。从思想到行为，某种程度上阻碍了孩子对于未知事物的探索与求知，对于自我价值的肯定。我们可以通过生活中遇到的问题去启发和教育孩子，少和孩子们去讲一些大道理，更多的陪伴孩子一起去经历和探索，让她们自己去感受。

语言说过之后也许会忘记，重要的是行动与经历，哪怕当时不能理解。教育的目的不是给学生一个结果，而是找出每个人的潜能，培养她们的创新能力。

也许孩子们在青春期有很多叛逆的行为，例如：抽烟、打牌、沉迷网络、早恋等等，对此我们的处理方式是什么？责备、打骂、否定、贬低？还是理解与沟通？我不止一次提到过孩子也是独立的个体，孩子们需要一种只属于自己的权威，一种归属的力量，来引导和激发他们的内心，面对以后的人生，强制没有力量，内心的归属才有力量。

02谨记儿童的权利

成长的方式很多种，为什么非要选择最浑浊的一种？

究竟是什么样的“成功”，值得被剥夺儿童权利。并冠以“为你好”的爱之名义？

讨好型人格往往都是原生家庭造就的，一句“懂事”，磨平所有的棱角和个性，权利。

我认为很多孩子让他们为难的不是“孝”是“顺”。

成功的父母和教育者都有一个共同特点：永远和孩子站在一起。　　

遇到问题时首先去理解孩子，而不是撇清责任；解决问题时对孩子无痕地引导，而不是粗暴地改造。　　

他们相信孩子都是向上向善的，需要提升的是父母对教育的认识水平，需要改变的是父母的思维和行为模式。　　

教育的场景千变万化，孩子出现什么问题不重要，问题发生时家长是怎么做的才重要。

只寻求一个个育儿问题的解答，无休无尽。学会像教育专家一样思考，夯实“永远和孩子站在一起”的底层思维，具体的问题就会迎刃而解。　　

让我们对照孩子这面镜子，日进一寸地修炼自己吧！

04

愿我们每个人，生命里都有这样一个人，无论什么时候，彼此之间都可以放下所有戒备，毫不顾忌地说说话，聊聊天。